情感：命运多舛婚姻失败， 天地之间谁能理解我的孤寂和悲哀

　　原标题：命运多舛婚姻失败，天地之间谁能理解我的孤寂和悲哀

　　讲述人：张欣(化名) 27岁

　　采访人：记者 陈芊

　　采访时间：2016年12月13日

　　采访方式：电话采访

　　养父母爱我，这种爱却让我感到疏离

　　我生活在一个幸福的家庭，小的时候以为自己很幸福，我是家里的幺女，上面有两个哥哥，爸爸妈妈对我很好，尤其妈妈，像所有宠爱小女儿的母亲一样宠爱着我。如果说，小时候的我还有什么缺憾的话，就是大家都说我是个傻乎乎的姑娘，有时候性格暴躁冲动，没心眼。别人都这么说，为这个我也很自卑，可这不是我的错，听大人们讲，我很小的时候，大约是两岁吧，发过一次高烧，因为当地医疗条件差，耽误了治疗，导致这个后遗症。按我们当地人的说法，我的脑子被那次高烧烧坏了。

　　我不知道我脑子是不是真的有问题，除了性格的偶尔冲动以外，我与别人没有什么不同，我正常上学，虽然数学成绩很差，但语文等文科成绩还不错，我高中毕业，上了大专，一切都和正常的孩子没有什么两样。可是，我也知道，我的正常只是表面上，从某一天开始，我知道，我真的和别人不一样啊！忘了我当时是几岁，和别的孩子一起玩，和小伙伴起了争端，他们就说我不是我爸妈生的，是要来的孩子。刚开始听了不以为意，可这种说法渐渐多了，就起了疑心，我真的是抱养的？

　　不敢当面问爸妈，就去找奶奶问。奶奶告诉了我真相，我真是爸妈抱养的。我的亲生父母生的姑娘多，就把我送人了，我现在的爸妈只生了俩男孩子，他们还想要个女孩子，就抱养了我。

　　论说，这都不是问题，不管是亲生还是抱养，他们一直待我很好，从前是什么样，以后还是什么样，没有多少改变。可当我知道身世真相后，自己的感觉就完全变了，这种改变既说不清楚，也不能说，却实实在在装在心里。突然感觉和爸妈之间，和哥哥们之间隔了层东西，虽然相处还和从前没有多少区别，可当初那种娇憨的，踏实的，没有丝毫犹疑的情感没有了。他们爱我，可这种爱却让我感到疏离，尤其是两个哥哥，我感觉我的存在对他们而言，可有可无。

　　你能理解这种不踏实的、没有依靠的感觉吗？那种虽有父母家人，却感觉那不是真正能给人依靠。也许，是我太多心。自从知道自己的身世后，我就变了，变得敏感多心，有什么事都装在自己心里，我想说出来，可又不知向谁倾诉。我很难过，我爱爸妈，在他们面前表现得很乖巧，可又感觉自己的乖巧里含着讨好的意味。我不想这样，却心不由己。自打知道身世后，我成了个两面人，一时乖巧，一时乖张，一时温顺，一时暴躁……有时候甚至做出些不可理喻的事，事情过了，会奇怪自己为什么要这么做，可当时确实控制不了自己。

　　于是，我的怪性格、坏脾气成了街坊邻里津津乐道的话题，所谓好事不出门，坏事传千里，我坏名声也因此传开了。

　　婚前对我好婚后就换了脸，体贴顺从变为冷如路人

　　我今天重点不是讲我的身世，是想讲我的婚姻，可不讲上面这些，你就无法理解我的婚姻选择，也没办法说清楚我后来离婚的遭遇了。

　　大专毕业后，我有了一份很不错的工作，体面稳定，收入还不错。在我上班前，随着哥哥们在兰州就业成家，爸妈也买房把家安在兰州了。我因为在县城上班，只在节假日的时候才会回兰州的家。我24岁的时候，别人给我介绍对象了，他是一名山村教师，也就是我的前夫。

　　第一次见他，我真心没看上他，前夫个子不高，长得胖胖的，戴副小眼镜，他家是乡里的，他也就像乡里的男孩子，因为鼻梁上眼镜的缘故，有些文绉绉的感觉。

　　我对家里人说我不喜欢他，我爸却让我处着看，说他有工作，他家还在县城买了房子，条件还不错。

　　条件不错，是相对我说的，论长相，我也不丑，论工作，他只是个山村教师，我的工作远比他好，论家庭，他家是山里的，虽然在县城买了房，可没装修没住人，我要和他成了家，就得住到他山里的老家去。你不明白我爸为什么说他的条件好，是因为我不好的名声，觉着我能找上这么一个人就很不错了。

　　既然家里让我处着，我就听话地和他相处了。相处了一段时间，觉得他还不错，矮矮胖胖的，戴副圆眼镜的样子显得憨厚可爱，最主要的，谈对象期间，他对我真的很好，几乎是百依百顺，我说啥是啥，绝对不违拗。我没有太多要求，只要找个对自己好的人就好，他对我好，看起来又很老实憨厚，感觉也可靠，至于家里是山里的，他在山里上班都可以忽略不计了。就这样，相处半年后，我和他结婚了。

　　婚后生活完全是婚前想象不到的。他家虽然在县城买了房，可结婚后我还是住到他山里的老院里，和公婆在一起。与老人一起生活没多久，婆婆就很不喜欢我了，她嫌我懒，不会干活。他家是农村的，家里有地有果园，他妈要求我像农村媳妇那样早早起床干家务，或者下地干活。这我做不到，我的工作需要上夜班，常常是连续工作24小时才能休息，夜班上下来，自然应该赶紧补觉，这种特殊的作息要求婆婆不理解，看天大亮了我还不起床，就骂我懒，不知道干活。刚开始老公还替我辩解两句，说我上夜班早上起不来，很快他就不替我说话了，也怪我起得迟……

　　婆婆是农村妇女，不理解城里人上夜班的事，可他是年轻人，也有文化，怎么就不能理解我呢？婚前对我的依顺和体贴都到哪里去了？怎么才结婚就换了张脸！当初嫁他，是因为他对我好，可是，这个对我好的人，结婚后完全换了张脸，婚前婚后判若两人了。

　　婆婆看不惯我的作息，我也没办法按照他们的要求来，婆家自然住不下去了。我和他商量，为避免婆媳矛盾，在城里的房子装修好之前，我俩先搬出去租房子住。他不答应，理由是，他是家里最小的儿子，父母年纪大了，需要他留在身边照顾。他不愿意搬走，就任由家里的矛盾继续发展，而他却像个没事人一样置身事外，连家都很少回了。不打电话不问候，就像家里没我这个媳妇。回到家里，他就和他家里人一起对付我……

　　我想有个家，有个真正属于我的归宿

　　在婆家的那段生活过得一塌糊涂，我不想多提了。闹到后来，他要求离婚，婆婆也坚决支持我们离婚。我不愿离，却身不由己……

　　事实上，婚后随着家庭矛盾的加剧，我的精神状态越来越糟，后来到了失控的地步，情况好的时候还行，只是情绪消沉，不愿说话，不愿和人交往。可病发作起来时就吓人了，点燃汽油、或者用刀自残……我的行为坚定了婆家人把我从他们家里打发出去的决心。

　　我被送去医院，诊断结果，我得了重度抑郁症。我爸看我这样，就劝我离婚算了，说这样子再留他们家病情只会越来越糟糕。听从家里安排，我和他把离婚手续办了。结婚才不过一年，老公就成了前夫，才27岁的我，成了有婚史的女人。

　　经过半年多的治疗，我的病情好多了，现在药还没断，不过，大夫说等过了年，基本上就可以痊愈了。如今，我基本上可以正常上班，正常生活了，过去那不堪回首的一页算是翻过去了。可是，翻过了不堪回首的一页，却摆脱不了心里的孤寂和悲哀。我感觉自己像断了线的风筝一样飘摇无依，像长在山道边的小花小草一样孤苦伶仃。我渴望有个家，有个属于自己的家，有个可以陪在我身边、能给我关心和爱、可以让我依靠的人，这样的人在哪里呢？看着身边的人男婚女嫁，出双入对都有自己的家，我心里就更加孤独，空落无依的感觉是那样强烈，什么地方才是我的归宿，哪个人才是我的依靠？

　　我不知道你能不能理解我的感受。是的，在兰州有我家，有爸妈，有哥嫂，可这颗心在那个家却没有归宿感，我在家里只是个生疏的过客。我想再婚，非常想，想有人娶我，想有个真正属于我的家，属于我的归宿。可太难了！因为病，因为离过婚，我成了困难户，按照我爸的说法，我要再嫁人，只能从农村找，找那些没文化没正经工作的农村男。说只有条件差的男人才会要我，只有条件差的男人才会对我好。可我不甘心，我还这么年轻，难道我该顺从命运残酷的安排吗？

　　记者的话：

　　虽也养育长大，虽也嘘寒问暖，可隔着肚皮隔了心，抱养的究竟不是亲生，那份血浓于水的亲情到底还是没有。所以，做父母的，生了儿女，就该亲自养大，要知道亲情疏离给孩子造成的心理阴影、人格缺陷远比你想象的大得多。

　　能理解这份孤独无依，也理解想寻找婚姻归宿的迫切心情。可是，你想寻找的是身心依靠，不仅仅是段婚姻或一个男人，这样的男人无关条件，最重要的要有一颗疼人包容你的心。这样的机缘岂可草率求得，若再次陷入婚姻的泥潭，只怕是得不偿失，再折腾一番。

　　放松心情，治好病才是当下最重要的。