情感：我曾相信有情饮水饱， 婚后才发现他套路深爱情不靠谱

　　受访人：王茜(化名)女25岁

　　采访人：记者 陈芊

　　恋爱的日子是那么美好，为了他可以放弃全世界

　　我和李岩(化名)是在朋友的生日聚会上认识的，他算是我真正意义上的初恋，也是我交的第一个男朋友。此前，或者说正是在那个时候，家里人正起劲地给我介绍对象，七大姑八大姨的，每个周末都不消停，甚至一天见两个。我23岁了，还没交过一个男朋友，家里人都认为我太单纯或者太木讷，觉得不给我介绍对象我简直自己不会谈恋爱了。可是，男孩子见了一拨又一拨，却没有一个有感觉的。事实上，我很排斥这种介绍对象的做法，感觉太功利，太直接，太不浪漫。

　　我才23岁，从没有经历过一次真正意义上的恋爱，我不想就这么称斤拨两地把自己的终身大事给解决了。我渴望一次真正的爱情，可遇而不可求、自己寻觅来的恋人。

　　就在我被各种相亲快要逼疯的情况下，李岩出现了，他的出现好像就成了我的救命稻草，把我从相亲车轮战中解救出来。我承认，刚开始时我确实存在赌气的成分，我向家里宣布，我谈了男朋友了，以后不用给我介绍对象了。当家里人知道我谈了个什么样的男朋友后，全都气炸了，说我真傻，说凭李岩的条件，他们介绍的哪一个都比他强，不知我图什么了，就只为是自己认识的吗？他们众口一词地反对，而我是不顾一切地坚持。

　　这也许是我长那么大所做的唯一忤逆家里人的事。我知道李岩的条件确实不太好，学历低，家庭条件也不太好，与我家有差距，也与家里给我介绍的不能比。可是，他对我好，这种好是我从未体验过的。到现在还时常想起我们刚恋爱时的那些日子，一切都是那么美好，那会儿我真是不明白，一个人为什么会对自己这么好，没有血缘关系，不是亲戚朋友，但他对我的好却胜过我所有的家人，包括父母，包括把我养大的爷爷奶奶。

　　我承认，我是个缺少爱的孩子，从小父母就离异了，我是跟着爷爷奶奶长大的。不能说我的父母不爱我，虽然离婚了，我终究还是他们的女儿，他们对我最大的好就是给我充裕的抚养费，让我过得衣食无忧。也只有这个，别的就谈不上了，从我懂事起，他俩早就各自又成家又有了各自的孩子，在有继母继父的家里，我只是个客人，一个多余的人，不管在哪边，都受过不少委屈。爷爷奶奶疼我，可他们给不了我渴望的爱，我的心里从小就有一块儿空着。这空着的块儿是李岩帮我填补上去的。那时候，爱就是一切，好像为了爱情可以放弃全世界，更别提被大家所看重的那些所谓的条件，为了爱情，没有什么是不可以牺牲的。

　　爱情是我婚姻中唯一的依凭，没有爱情我还坚持什么

　　和所有不被家庭看好、不被亲人祝福的婚姻一样，争取和所爱的人在一起就是一场战斗，这场战斗最终的赢家是我。我爸说，他不管了；我妈说，只要我不后悔就成。爷爷奶奶看我爸妈都松口，也只能叹着气同意了。

　　我和李岩终于可以在一起了。想起这场感情所经历的一桩桩事，真不知该从何说起。不知道从什么时候开始，也许就从两人关系确定后开始吧，一切变得不一样了。他对我的关心和在意慢慢少了，爱的甜蜜也渐渐稀薄了。整天面对的都是些琐事，面对这些琐事的时候才发现，其实我们性格彼此不合，价值观也不一样。很多时候，甚至会为了去哪里吃饭，看哪场电影吵起来。在一起才半年多，就把自己搞得伤痕累累，真的很累，累得想放手，却又不甘心，舍不得。

　　正在纠结中，偏偏不小心怀孕了，那时候我们还没有领证，也还有选择的余地。于是，没征求他的意见，我悄悄做了人流。做出这个选择本来是打算和他分手的。当他得知我瞒着他打掉了我们第一个孩子后，表现得非常伤心，可他一句重话都没说我，在我恢复期间，对我更是无微不至的照顾，初恋时的那个他似乎又回来了，我不忍也舍不得向他提分手，两个人和好如初。那个没出世的孩子成了我俩感情的黏合剂，每每想到这点，我心里都充满了内疚。

　　此后又是一段感情甜蜜期，我们开始筹备结婚。也许因为家庭环境的缘故，一直以来我对婚姻有种说不清的恐惧，我有恐婚症。联想到我的父母，他们婚姻的失败多多少少地影响了我对婚姻的选择。我父母双方的家境都可以，他俩又都不差钱，可他俩的婚姻却半途而废，我成了他们失败婚姻的牺牲品。让我走进婚姻总得有个理由，除了一个女孩子到了年龄总得嫁人这个理由外，嫁给谁总得有所图。李岩没钱，没高学历，没房没车，甚至连一份正经的工作都没有，我最后选择他，只是因为爱情！我认为，爱情是婚姻幸福的第一要素，其他的都可以往后靠一靠，爱情是婚姻的必需品。

　　刚领上结婚证没几天，我发现自己再次怀孕了。事后他说，是他故意让我怀孕，因为他不想我离开，让我怀孕并生小孩是唯一拴住我的手段。事实上，我不可能再次放弃这个孩子。其实，那是他多想了，经历了第一次堕胎后，我已经把自己的终身托付给他，没想再次变卦。可是，当知道他连让我受孕都成为算计手段后，我心里很不是滋味，经过了这么多事，纯粹的爱情在我眼里渐渐褪了颜色。

　　因为怀孕的缘故，我们匆匆把婚礼办了。在他家这方面，我几乎是裸嫁，没房没车没钱，房子是他爷爷留下的一小套很旧很小的老房子，一室一过厅的那种，产权还不属于他。因为他家在我们的婚事上几乎没花钱，我父母很生气，说不给我嫁妆，可婚礼办完了，他俩还是各给了我一笔钱，让我自己存起来。等我自己怀了孕才知道父母的心，无论怎样都还是放不下儿女的。以前到底年龄小，对感情的理解真的太浅薄了。竟天真地认为爱情是世上至高无上的感情。

　　如今结婚才不到半年，我还怀着孕，他就已经表现得很淡然了。我可以忍受他没钱，但我不能忍受他不爱我，不关心我。爱情是我们婚姻中唯一的财富，如果连爱情都没有了，我不知道我还有什么理由和他在一起。想起家里以前介绍的那些相亲对象，哪个不是有房有车有正经工作正经生意，看着周围条件不如自己的朋友都比自己嫁得好，说实话心里很不是滋味，以前还好，我可以安慰自己我的婚姻是有爱的，可是，如果连爱都没有了，我不知道我还有什么理由坚持下去？

　　有些朋友劝我忍耐，说婚姻一旦选定，就该忍耐。可我不想忍，我想努力改变，把他改变成我希望的样子。可是，这太难了。

　　感受着胎儿的胎动，一切想法全都放下

　　在我们结婚前，李岩基本上没干过一份较长久的工作，他要么不工作，要么三天打鱼两天晒网，工作一小段休息一大段，任谁劝都不听。如今结婚了，他也快当爸了，才知道工作了。我爸的一个朋友给他找了份工作，开的工资还可以，只是上班的地方离家比较远，不能经常回家。为了我们将来的生活，我希望他这份工作能干长久一些。我知道，我爸给他这个机会也有考验他的成分，如果干得好，将来会给他机会。

　　人真的很滑稽，当初为了爱情可以什么都不要，现在却只能把谋生放在第一位了。爱情不能说没有，可它到底值什么呢？李岩自到那边上班之后就很少操心家里了，连电话都很少打，基本上都是我打给他，我体谅他忙，不想怪他，可怀着孕，身边连个照顾的人都没有，心里不难过是不可能的。人家怀孕都有自己的妈照顾，可我除了两位关系好的闺蜜时不时地打电话关心一下，连我妈都对我爱莫能助。

　　可是，即便这样，李岩不但不会体贴人，连基本的信任都没有。自打结婚后，查我手机成了他的例行公事，每次回家第一要做的就是翻看我的手机，如果发现有男的跟我聊天就不分青红皂白地说我出轨，骂我不守妇道。真是可笑，便是要出轨，也不可能在怀孕期间啊，不知道这个人脑袋是怎样长的！

　　他现在对我最大的关心就是“查岗”了，除了查岗连电话都不打一个，我把电话打过去话没说两句就挂了，根本不在意我的感受我的需要。我不明白，恋爱时的种种关心和爱都是怎样装出来，现在怎么都变了？有时候真的感觉日子过不下去了，找闺蜜倾诉，闺蜜劝我别多想，把日子好好过下去。可我真的不能接受，感情都没了，我不知道为什么还要跟他把日子过下去？

　　可是，不过下去又能怎么办呢？这么想着的时候孩子在肚子里微微动了一下，手心抚在肚皮上感受着胎动，什么想法都只好放下了。再想想昨天虽然拒接了他的电话，但他还是把他的工资给我打过来了，也算是过日子的人，暂且将就着过吧。

　　记者的话：

　　恋爱哪有不甜蜜的，可若以为爱情就是全部，那就真是昏了头了。每一个爱情至上的女孩，等嫁做人妇之后，才会知道原来自己嫁的不是爱人，而是生活。如此而已！

　　到这时候，无论好歹，只好认了。就算再有不甘，又能怎样呢，毕竟离婚不是件容易的事，毕竟离婚是需要付出很大代价的事。就如你父母离婚，你人生的不圆满就是他们婚姻失败的代价。所以，抚摸着肚里的孩子，收了胡思乱想的心罢。