纸鸢牵思念·清明寄深情（45）|无声世界的爱与欠

　　文|吴瑕

　　又一年清明了。天堂里的妈妈，我好想您。做聋姑娘的妈妈，您太累了。

　　我是个乡村孩子，15岁时被医生用药不当致聋，从此成了残疾人，生活中多了太多白眼和歧视。长大后，我渴望有一个温暖的家，来抚慰我伤痕累累的心。亲戚介绍的对象我一个也看不上，我有自己的择偶标准。在目瞪口呆的亲戚面前，我骄傲地、绘声绘色地描述着心中理想的婚姻与家庭。亲友却说我是浮在半空中的云，不切实际，应该认清自己是什么样的人。还狠狠地说，不再帮我介绍了，因为我不识好歹。

　　1996年，我被自己的一位粉丝读者来信打动。一向不肯言爱的我却动了真情，我不顾全家人的反对和妈妈的眼泪，独自一人去了陌生的南京城。一心想在那里建起一个温暖的家，在六朝古都筑起我爱的宫墙、理想的王国，为爱多写些诗句，挖掘自己的潜能。

　　梦想丰满，现实骨感。三年里，为了生存我没有回家，经历了一连串的碰壁。最后，我带着满身伤痕回到了家中。

　　此时，妈妈已经显出了老态，身体也不好，严重的哮喘折磨着她。对我这个落魄归来的女儿，她没有计较，对我当初的冲动只字不提，也不问我在南京的日子。

　　妈妈是个不识字的乡村农妇，在家中的那段日子，她每天手忙脚乱地给我做好吃的，做那些她平时舍不得吃、留着待客的美味。端上来的碗里有家的气息，我把碗里的食物吃得干干净净。晚上，妈妈坐在我的床边，听我讲外面的故事，听我说自己的惦记。说到开心处，她和我一起笑；说到郁闷处，她和我一起沉默。夜深了，她还舍不得去睡，一遍遍地给我盖被子。我说睡吧，她点点头，却不肯离开。

　　我无颜面对妈妈，选择再次离开，再度流浪。妈妈没有阻拦，从贴身口袋里掏出几张带着体温的百元钞票，执意让我带上。她说：“我知道留不住你。外面不好混了，就回来，家里有爱你的人。”

　　我凝噎无言，转身离开，背上沉甸甸的行囊——那是如山的母爱。上了火车，无意中回头张望，发现妈妈还站在站口望着我。我的残疾、我的不孝、我的生活不顺，让她添了多少白发，流了多少泪水？她却毫无怨言，依旧用博大的爱拥抱我伤痛的心，让我明白她是我前行的力量源泉。

　　送我走的那天，妈妈说得最多的两个字是“回家”。我知道我不会回家，不是不想念独自在家的妈妈，而是无颜。因为妈妈，我要好好活。

　　妈妈一生吃了无尽的苦，白天忙着侍弄几亩水稻田和菜园，夜晚在灯下给我们几个缝补衣服、做布鞋。那时候乡村电力不足，经常停电，她就在煤油灯下做针线活，以致后来视力退化，看不清针眼，穿不了针线。做棉鞋、纳鞋底时，手背被锥子扎出血来，她擦擦血继续干。一家六口，一年四季的鞋子都是她在夜晚赶制出来的。小时候，我在她纳鞋底的声音中睡去。半夜，妈妈还要给爱蹬被子的我盖被子。我残疾之后，完全沉浸在失聪的孤独与痛苦中，看不到妈妈比我更深的痛、更深的苦，忽略了她深厚的恩情。

　　后来离家，我收到的每一封家书，总有妈妈让侄儿写下的几句话：“钱够不够用，不够给你寄。在外面找不到事做就回家。多注意身体，晚上早点睡，赚钱不重要。”在异乡的灯光下，形单影只的我读得泪光盈盈。眼前就会出现妈妈布满皱纹的脸、花白的头发、长满老茧的手……

　　那是2005年国庆节，乡村正忙着收割中稻。哥哥姐姐回家下地干活，妈妈在家做饭。饭做好了，她说累了，想洗个澡。在姐姐们的帮助下洗完澡，她又说累了，要睡了。妈妈就这样，在睡梦中停止了呼吸。

　　来不及说出口的爱，也许永远也说不出来了。母女相伴的时间，没有想象中那样长。树欲静而风不止，女欲养而亲不待。我心中深深的自责，有谁知道？每年清明、母亲节，我都给妈妈写诗，希望妈妈在天堂能听到女儿的忏悔。

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